Vi tittar igenom gamla inlägg och konstaterar att Damen Intill gjorde sitt officiella inträdande i bloggvärlden någon gång under oktober månad, och att citaten minskat något i mängd sedan årsskiftet.

Damen Intill: Åhh... jag har blivit seriösare 2009...
Male: Aa kanske det...?
Damen Intill: (undrar varför) Hmmm... (får en idé) Ahaaa, jag har inte supit lika mycket under 2009! Fler hjärnceller i behåll! Kan inte vara bra, näe.
Male: Mm, det måste vi åtgärda.
Damen Intill: Eller så har jag också kommit till stadium i mitt liv... stadium, stadiet... där jag kan tituleras vuxen. Eller filosof.
Male: Nej.

Ytterligare en kreativ rubrik sponsrad av Damen Intill. Som hon "rimmade" vidare på, på ett sätt som inte anstår mig att ens beskriva i ord. Låt oss hålla oss till att det var under all anständig kritik och ungefär lika barnvänligt som de suggestiva pepparkaksformarna jag kommenterade i december.

Male: (skriver "suggestiva") ... det är ett ord va?
Damen Intill: Ja, självklart.


Male: (tittar på klockan) Vem var det som skulle gå och lägga sig vid åtta?
Damen Intill: (visslar) ... (tänker) ... Julle! (paus) Titta, jag kunde vissla! Och med snus inne, fantastiskt.
Male: Du är väldigt konstig.
Damen Intill: Originell om jag får be.
Male: Okej.

Male: Åh vad fint det här blir.
Damen Intill: Aa. Det måste bli kvällsfilosofi.
Male: Aa. (ställer in Kategori: Kvällsfilosofi)
Damen Intill: Jag känner ändå att jag är för seriös.
Male: Säg nånting roligt.

Vi ägnar några minuter åt att försöka forcera fram något roligt. Det var tydligen roligt nog att jag skrev det för nu sitter någon och skrattar på sitt karaktäristiska sätt:

Damen Intill: Hmmm hmmm *fniss* hmHMHMhmmm hmHMhmHM hmmm hiiiii hmmmmm (försöker förklara sig men det går inte att uttyda några ord ur eländet) hmHMMhm hm hm....hhhmhmhm...


Går en rond mot utropstecknen genom att helt enkelt byta ut de flesta till vanliga punkter. Till detta bidrog Damen Intill med ljudeffekten PLUPP, som genast gav henne nostalgikänslor från tiden hon läste Plupp, så hon beskriver mycket ingående hur han såg ut och var han bodde och undrar om jag också läste det. Jag svarade ja för att undvika långa utläggningar om vad det är för något, men kan se såhär i efterhand att det inte hjälpte ett dugg.

Det här inlägget skrivs av förklarliga skäl mycket sakta.

Efter noga övervägande beslutar jag mig, aj, nu för att skriva en guide om hur man öppnar Premiers läskflaskor.


Många är vi som inte tycker att CocaCola smakar så mycket bättre än ICAs, Lidls (Freeway) eller varför inte Willys (Premier). Freeway är underbar och godare än CocaCola - oavsett vad folk säger - och Premier hamnar väl snäppet under båda de andra två men är okej för plånboken. Därför föll valet på en Willys-cola häromdan. Aj.

Förgäves försöker jag hitta en bild på denna cola, men tyvärr är det sämre med det än det finns sidor som skriver om mig. Därför får ni klara er med en mental bild - jag föreslår ett läskmonster med en logga fastklistrad i pannan. Jag hyser stark tro att frihetsgudinnan på loggan egentligen representerar den risk att skada sig på ett vasst objekt som man utsätter sig för när man köper denna flaska.

Alla som någon gång köpt Premiers läsk löper stor risk att köpa de något defekta flaskorna där korken inte går att avlägsna från flaskan med normala metoder.

Ursäkta, jag måste avbryta här och gå och byta plåster.

Var var vi?

Jo, Premier Cola går alltså inte att öppna normalt ibland för korken sitter som fastklistrad vid flaskan och är stört omöjlig att skruva av.

Vad gör då den läsksugne, uppfinningsrike kvinnan? Aj. Jag måste skriva långsammare. Jo, det finns två alternativ.

1. Slänga flaskan och köpa en CocaCola imorgon, eller
2. Bända loss korken sakta, sakta med en matkniv

När man så sitter en kväll och bestämmer sig för att man verkligen inte orkar lämna tillbaka kräket och köpa en CocaCola imorgon, så finns en stor risk att den mindre händige individen tar till alternativ två.

Alternativ två alltså:

Allt som behövs är en matkniv och några tuffa minuter av pilleri då man trycker in knivbladet någon millimeter under plasten i korken och sedan bänder upp den millimeter för millimeter från vänster till höger. När man väl fått loss ringen - skär loss kräket så snart den lossnat lite, det går snabbast - så upprepas proceduren med återstoden av korken.

Det fungerar utmärkt, åtminstone tills man slinter.

Men skam den som ger sig, jag kom minsann segrande ur striden - den här gången med vänsterhanden omplåstrad och i tryggt förvar så långt bort från kniven som möjligt.

I och med detta har jag nu gett mig själv ett försenat nyårslöfte: att aldrig mer köpa läsk från Premier.

Ja alltså undertecknad är... jag...

Nedan följer en lista som Syster besvarat på sin blogg och som jag därför kände mig tvungen att besvara jag med så att allmänheten kan få veta lite mer om mig. Känsliga läsare varnas.


Hur imponerar man på dig?
Ställ dig på alla fyra och försök ro en båt samtidigt som du talar i mobiltelefon och äter en glass.

Brukar du skratta för dig själv?
Jag är så sjukt rolig så jag kan till och med skratta åt mig själv. Haha nu gjorde jag det igen! Shit vad jag är bra.

Hur svarar du i mobilen?
Jag tar upp mobiltelefonen i handen, trycker på lurknappen, håller den mot örat och pratar.

Vem ringde du senast?
Min psykolog. Alfred heter han. Han är jättesnäll. Han ger mig såna där roliga piller som jag tycker jättemycket om, hehehehe åååhh nu vill jag ha dem igen, Alfred var är du? *börjar leta i skrivbordslådan*

Rakar du benen?
Nä, det där är gårdagens metoder. Nuförtiden använder man sax, sandpapper och plåster!

När brukar du gå och lägga dig?
Jag är inte helt säker men tror att det är starkt kopplat till när jag inte längre kan skriva normalkrenklrelrge.g.r.g......

Hur mycket krävs det för att du ska bli full?
Ångorna från Damen Intills vuxensaft räcker gott och väl för en rejäl baksmälla.

Vilken årstid tycker du bäst om?
Våren. Pollen. Snuva. Klåda i ögonen. Ont i halsen. Finns det något bättre för att verkligen känna sig vid liv?

Tror du på kärlek vid första ögonkastet?
*tar en snabb titt på Damen Intill*
Näe.

Vad skulle du göra om du vann en miljon kronor?
Tappa bort lotten.

Tänker du mycket på ditt utseende?
Ja, faktiskt. Det första jag gör på morgonen är att gå raka vägen ut i badrummet och skratta åt mig själv. Det är jättebra, för jag ser ändå ingenting utan glasögon. Sen duschar jag och fixar till mig och tar på mig glasögonen och vips är jag skitsnygg jämfört med innan. "Vem där? Nämen tjenare jag, nu ser du ju nästan mänsklig ut!"

Vad får dig att slappna av?
Tanken på att hon där *sneglar på Damen Intill* snart ska gå och sova.

Är du mörkrädd?
Hur ska jag veta det när jag alltid sover med lampan tänd?

När går du upp ur sängen en typisk helgmorgon?
Några timmar före Syster.

På vem/vad avreagerar du oftast din ilska?
Får man svara omvänt så är jag offret! *sneglar försiktigt igen*

Bråkar du och dina syskon ofta?
Nädå, det är alltid jag som bestämmer. Störst, äldst och vackrast! Hrm okej stryk det sista. Någon kan tro att jag har ett självförtroende.

Vem är den viktigaste personen i ditt liv?
Damen Intill har det där obehagliga flinet nu igen. Men tyvärr har någon annan knipit förstaplatsen: Alfred, med de där härliga små pillren som gör mig alldeles lyrisk åååhååååhåhåhåhååååå....... *tuggar fradga*

Vad föredrar du för sorts filmer?
Tecknat, att döma av det faktum att jag mer eller mindre ofrivilligt sett Råttatouille tre gånger den senaste veckan.

Vad slösar du mest pengar på?
Ojojoj nu blev det svårt. I egenskap av ekonom är jag skyddad från denna fråga och tar min tillflykt till budgeterandets trygga vrå.

Vad använder du för droger?
Vatten och Alfreds piller. Men jag tänker inte säga vilka de är för de är miiiiiina hehehehehehehe...........

Vilka djur är du mest rädd för?
Män.

Vilken kändis är hetast?
Vem som helst efter att man satt eld på honom.

Vilken är din favoritglass?
Allt som inte framkallar härliga utslag, andningsbesvär eller fläckar på kläderna.

Lever dina föräldrar tillsammans?
Jadå, Gubben är visserligen 50 fyllda men än lever han.

Har du tandläkarskräck?
Nej. Inte med min trygga motorsåg i knät.

Vad heter du i mellannamn?
Male2 och Male3. De är mina bästa vänner. Fast Alfred säger att de inte finns. Jag tror han är svartsjuk för att jag har så bra kompisar.

Är du en morgon- eller kvällsmänniska?
Jag är varken supande ungdom eller vampyr, varför jag känner mig underligt dragen åt morgonhållet.

Var är du född?
Utanför New York.
Allt som inte är i New York, är utanför.

Vilken ögonfärg har du?
Va? Kan man kolla det?

Biter du på naglarna?
Naglar? Vad är det? Jag kan inte hitta några hur mycket jag än letar!

Gillar du att slåss?
Med tanke på min fysiska styrka är jag något tveksam.
*slår litegrann på mig själv*
Nä det var inte roligt, som jag trodde.

Är du bra på att måla?
När jag var yngre ville jag bli serietecknare. Därför kan jag inte besvara frågan då jag riskerar att någon stjäl mina alster.

Har du några homosexuella vänner?
[insert naughty joke concerning Damen Intill here]

Vad ska du göra ikväll?
Skriva klart det här förstås, daah.

Bio eller promenad?
Till skillnad från andra svenskar - att döma av frågans utformande - kan jag göra två saker samtidigt, nämligen promenera till bion.

Är du kittlig?
*kittlar mig själv*
HhaahahhahaahahahaHAHAHOHOHOhiiiiiHEHAhahaHOhahihaaha nä.

Anser du att du är stark?
Tyvärr känner jag mig inte motiverad att testa detta trots Damen Intills modiga förslag att "köra ett parti armbrytning".
Jag vill ju inte gärna bryta armen. Hennes arm.

Nu har vi stirrat oss blinda på ett styck djungeldjur i en timme (var filmer från den tiden så korta?) och gjort Syster lycklig. Bättre tror jag nog allt det blev när hon, besviken över att hennes älskade "Hulesangen" inte fanns med, fick ytterligare en överraskning i sina blafshänder - nämligen uppföljaren till den första filmen!


Men varför är jag inte här förrän nu då, tänker den intresserade läsaren (finns Du?).

Jo, som titeln antyder bestämde sig Male och Damen Intill för att testa ett recept hon lärt sig när hon övade avläsning i skolan. För den som inte läst teckenspråk - eller tagit risken att dela en lägenhet med ett sådant kreatur - är det ett annat ord för att översätta teckenspråk till svenska. För inte kan de ha normal grammatik, nädå, det som kan krånglas till ska krånglas till! Oj, nu kom jag nog ifrån ämnet.

Här kommer följdaktligen ännu ett av Males och Damen Intills horribla recept. Som smakar skitgott.

Smaskens (08a-förslag: Gött kött)

Ingredienser:

• Inlagda päronhalvor
• After Eight
• Grädde (färdigvispad rekommenderas)
• Smör
• Ugnsform
• Konservöppnare
• x antal skålar
• x antal skedar

Slå på ugnen på 175 grader.

Beräkna två päronhalvor per person, en halva till den som inte är speciellt förtjust i päron och tre om Du har en modern avfallskvarn tillgänglig. En modern avfallskvarn skiljer sig från den uråldriga modellen i det att den bara äter sådant den tycker om. Enligt 08an bör man nog även kunna göra detta konststycke med vanliga päron istället för inlagda, något jag dessvärre ej kan kommentera då jag råkar vara allergiker.

Man tager sig således en styck ugnsform och smörjer denna. Detta genomföres lämpligast med smör. Be din teckenspråksnörd öppna burken med päron, skratta lite åt att hon är hopplöst dålig på att använda konservöppnaren och gör det själv. Placera päronen i ugnsformen varpå Du lägger en styck After Eight på varje päronhalva. Titta några ögonblick på Din underliga konstruktion och filosofera lite över vad Din mamma skulle säga om hon såg det här.

När ugnen är varm nog flyttas ugnsformen lämpligast in i ugnens innanmäte. Det där lät morbidt. Intala Din teckenspråksnörd att det är jätteroligt att titta på när det smälter och låt henne sitta där och stirra in i ugnen så Du kan gå iväg en sväng och hitta på något roligt.

Tag ut ugnsformen efter sju till tio minuter och servera Din teckenspråksnörd, Din päronhatare och Dig själv. Glöm inte grädden!

Ps. testa gärna med persikor eller annan inlagd frukt. Vi tror det kan fungera.


I Males huvud just nu, på konstant repetition:
Kaffe utan grädde.


Damen Intill häller upp vatten men missar glaset.

Damen Intill: Hämta en trasa!
Male: (lyfter upp pappret som låg lite illa till) Näe det kan vänta... (ser eländet droppa ner från pappret) eller det kan det nog inte.

Vi sitter och spelar Syberia och filosoferar litegrann samtidigt. Damen Intill tycker att jag börjar skratta som hon men det tycker inte jag. Då föreslår hon att vi klonar oss då så kommer vi låta likadant men nähä sa jag och förklarade att då blir det bara dubbelt upp av oss var för sig, vi kommer inte att vara likadana hon och jag ändå.

För att vara riktigt pedagogisk så gav jag ett exempel tillämpat på Syster och Honom.

Male: För tänk om vi klonar Syster och Honom, då kommer vi få en till Syster och en till Honom. Och tänk om de går och blir kära i varandra, då får vi ju dubbelt upp av dem!
Damen Intill: (försöker se det positivt) Men då får vi ju dubbelbröllop!
Male: Men hur skulle det se ut om två par Syster och Honom som är helt identiska gifter sig samtidigt? Det blir ju två likadana bröllop då!
Damen Intill: Jamen tänk om de får varsitt barn, då blir det ju tvillingar!!!

Male ligger dubbelvikt över tangentbordet några sekunder...

Så, då har vi haft en riktigt produktiv dag. Jämfört med gårdagen. För idag har jag både läst klart Köprätten och diskat, vilket för mig är ovanligt engagerat när jag är helt ledig. Sen måste vi ju faktiskt också nämna att det är första gången jag är kvar här i lägenheten över helgen utan orsak: tenta. Den här gången var det orsak: plugg. Vilket ju är stor skillnad. Okej, lite i alla fall. Åh, nä, jag har inte blivit skadad av Damen Intills teckenspråksgrammatik eller något sånt.

Då får vi väl se vad som händer ikväll då.. om jag inte ser Melodifestivalen kommer Syster att berätta allt för mig imorgon istället så det kanske är klokt att se det idag så hon inte får en orsak att rapportera om alla snyggingar och idioter.


Hmmm det står en kopp med vatten framför mig och en bringare vatten till vänster om den... någon har precis informerat mig över msn om att hon har ett nytt tangentbord, jag däremot önskar innerligt att jag kunde vara lika säker på om vattnet i bringaren också är nytt och om det isåfall är detta vatten som bebor min kopp.

En enkel lösning är att bara lyfta upp kopp och kanna, pallra sig ut i köket och tömma innehållet i slasken. Vilken normal människa som helst hade gjort det. Hur skulle världen se ut om alla var så sjukt lata att de inte orkade göra en så enkel sak? Förfärlig, rent ut sagt. Dagens ungdomar som växer upp utan den vanan kommer att bli grovt skadade, sanna mina ord.


Ps. om Du överväger att söka runt lite på snabbnudlar på nätet för att leta efter roliga recept att göra smakupplevelsen lite mer festlig, så kanske Du kommer söka på namnet Samyang Ramen eftersom det är den sorten man hittar på varenda ICA-butik och de flesta andra ställen också. Lyd då ett gott råd: klicka inte in på länken som följs av texten "Bästa nudlarna är Samyang Ramen`s Kryddstarka...". Bara låt bli.


Hm.

Det är nog bara nästan rumsvarmt...

*smakar ur koppen*

........

.....

Jepp, det här kan vi nog dricka.

... tror jag.

Jodå!

Så, då var vi tillbaka i Kristianstad efter en tågfärd, ett klagomål på Skånetrafiken för att kortautomaten vid tågstationen därhemma inte fungerade samt ett snabbt inköp av mjölk och lite annat nödvändigt.

Nu har det börjat snöa rejält därute, riktigt mysigt om man bortser från att det är sjukt kallt.

Male chattar med Mor om lite det ena och det andra och det kommer fram att en vän till familjen studerar teckenspråk.

Male: Stackars [insert name here] när hon kommer hem och övar O_o
Mor: tänkte på det...
Male: Jag vet hur det är........
Damen Intill: Var det där en pik på nåt sätt?

Åter till ämnet. Det här inlägget är inte tillägnat oss utan en svart-vit utsatt individ som söker nytt hem. Allt nedanför följande smiley har sitt ursprung helt och fullt ur denne individs hjärta och har inte på något sätt med mig att göra. Jag fick inte ens vara med och skriva det.

Damen Intill och Male funderar. Över hur Syster ska kunna leva i en etta eller ännu värre studentkorridorrum - eller annan skrubb - när hon studerar om hon tycker att vår lägenhet här är klaustrofobisk. För då hävdar hon att 80 kvadrat exklusive inglasad balkong är litet - plus ett vindsutrymme med massor av plats för allt skräp som Damen ifråga inte får plats med i vår redan överfyllda garderob.

Male: Okej nu ska vi fantisera lite här, fundera, hur tror du att Jessica kommer överleva?
Damen Intill: HmmHMMM hmhmHMMM (ritar en fyrkant i luften)

Ja, hrm, okej. Ett av förslagen vi har rör sig om att vi stänger in Syster i ett övningsbo - exempelvis en hiss - eller en flygplanstoalett i några veckor (även känd som backa-in-backa-ut-toalett). Nu spillde Damen vatten över mitt skrivbord. Nåväl, trots tappra försök kan vi inte hitta några bättre förslag så vi ska börja leta efter lämpliga restflygresor imorgon bitti när vi är lite piggare.

Fast vi kan ju förstå Syster som växt upp i ett fint tvåvåningshus ute i ingenstans, det måste kännas hårt att byta bostad till något mindre, och ännu värre klaustrofobiskt. För klaustrofobi är inte bra, det hörs ju på namnet som närmst påminner mig om ett förfärligt tyskt - eller vad det nu är - namn kombinerat med ordet fobi som jag inte heller tycker om. Fast trots att fobi är något ytterst negativt kan det dock * bli väldigt roligt om man bara utnyttjar det på rätt sätt. En metod som alltid fungerar är att länka till lämplig Blocketannons om exempelvis världens största fågelspindel.

* Här upptäckte uppmärksamma Syster ett stavfel, heder åt hennes ögon som var piggare än våra.

Ja, nu har jag kommit ifrån ämnet riktigt rejält och blir avbruten av Damen som talar om för mig att vattnet är slut och att hon inte tänker hämta mer. Hon föreslår dock en annan intressant teori, nämligen att Fobi kan vara ett annat sätt att skriva biet Fos namn. Jag vet inte vem Fo the bee är och jag vill inte heller lära känna honom/henne då jag upplever namnet något... obeskrivbart.


Åter till huvudämnet. Ingen kommer ha läst stycket ovan och inte kommande stycke heller, eftersom normala människor inte läser nedifrån och upp.

Damen Intill: Den hajade inte jag.
Male: Inte jag heller.

Efter påtryckningar från vänster lägger jag till att logik var obefintlig i föregående mening. Med det syftar jag ej på citaten, citat är inte meningar, de är citat, citat och meningar är olika ord med olika längd och bokstäver och mening och synonymer och rubbet.

Nu har Du precis upplevt ett mindre bra exempel på forcerad kvällsfilosofi som kommit till helt enkelt för att vi ville skriva just kvällsfilosofi. Känn dig hedrad och bli inte alltför deprimerad över faktumet att Du just förlorat en massa tid av ditt liv. Jag njuter nämligen av blotta tanken och tänker inte lämna tillbaka den.

Med tanke på Damen Intills nyligen anlända kommentar om mina fiffiga, talande rubriker har jag insett att jag har ett återkommande tema i mina rubriksättningar. Här kommer några exempel. Gissa systemet!

Ledtråd: Hitta något som upprepas i varje rubrik!

• En dag i Males liv
• Male uppdaterar
• Skratta åt Male
• Males dag
• Male är ledig!!
• Male avskyr telefoner
• Male älskar ibumetin
• Male är nästan pigg!
• Male chattar
• Male ska åka tåg igen
• Male fick VG
• Males växthus
• Male skapar
• Males lya
• Male duktig
• Males lya igen
• Oj vad Male pluggar!
• Male äter mat.
• Male mätt
• Male tänker
• Tekniska Male
• Instruktioner a la Male

Citatdags!

Strax efter att vi öppnat arkivet och börjat titta igenom rubriker.

Damen Intill: Undrar när jag kom in i Hörnan...? (skulle varit bloggen)


Halvvägs genom listan.

Male: Alltså det här börjar bli löjligt. Låter som barnböcker.
Damen Intill: Jag tänker på Kittyböckerna! (börjar rabbla titlar)


När vi nått de tre-fyra sista rubrikerna.

Damen Intill: Men vad dum jag är, jag läste "Massor av Male" och tänkte att det är ju bra att avsluta med, men det är ju det inlägget vi håller på med!


Något senare, efter att ha korrekturläst och publicerat skiten. Ser att jag totalt publicerat 191 inlägg och att jag idag varit ovanligt duktig och klickat på publiceringsknappen inte mindre än sex gånger.
Male: Undrar hur mycket det blir procentuellt! (letar fram miniräknaren)
Damen Intill: ... aaha du menar så! (undrar vad hon trodde O_o)
Male: Hmm åh det blir 3,14 procent, nästan pi!
Damen Intill: ... idag har vi bidragit med pi inlägg!

När man ska sova och ligger på höger sida är allt tyst. Men när man vänder sig och ligger på vänster sida ja då hör man hjärtat slå när vänstra örat är nedtryckt i kudden.

Livet är allt ett mysterium.

Rubriken var det enda min underutvecklade hjärna kunde tänka ut när den skulle hitta på en rubrik. Eftersom den inte alls passar innehållet eller på något vis är speciellt tilldragande, passar den mig perfekt.

Ville bara tala om att det är tur att jag inte tål hund. Såg en snubbe med hund på bussen, som var jätteivrig att komma ut ur bussen så den var uppe och klättrade på dörren innan bussen stannat - hunden alltså. När dörrarna väl öppnades kilade den ut snabbt som sjutton och drog husse med sig, som försvann som ett skott efter vovven sin.

Det var då det slog mig hur bra det är att jag inte kan ha hund. För med tanke på hur mycket jag pratar med ninis när jag är hemma, så skulle det vara katastrof om jag skulle gå runt med en hund på stan...


Sen undrar jag om det är straffbart att inte stanna för gående vid övergångsställena. Isåfall så borde polisen lätt kunna få ihop pengar till att dela ut julklappar till sina anställda, så de i sin tur kan sälja dem över blocket och få några extra slantar till ungarna. Allt som behövs är att bevaka övergångsstället fem minuters promenad härifrån under en heldag. Förarna här tenderar nämligen att gasa lite extra när de ser att någon står vid övergångsstället, eftersom de då naturligtvis inte hinner bromsa i tid, och då är det ju inte lönt att börja bromsa. Med andra ord blir man lätt stående där tills en fem-sex bilar kört förbi och någon vänlig varelse bestämmer sig för att stanna.

... Damen Intill har sin egen lösning och väljer istället att gå och hoppas att föraren där i bilen ser henne och hajar att de ska stanna. Hon är lite underlig.

Angående en nyanländ, rykande färsk kommentar jag fick här, så nej tack, jag är inte alls intresserad av gratissidor och kommer aldrig heller att registrera mig på någon.

Hu... jag måste nog röja lite på skrivbordet nu, här ser för hemskt ut.

Men låt mig först visa något som ingen hade kunnat ana - nämligen att kaninen vi har hemma i byn faktiskt varit på besök här i lägenheten, jo det är sant, titta själv!

OBS! Detta är INTE fejkat!

När jag läser systers långa listor svar på blandade frågor blir jag alltid lika frestad av att kopiera och förstöra det totalt, men har aldrig haft ork eller tid. Nu har jag. Här är Males svar på systers .... Efter var tionde fråga kommer en gullig smiley för att du ska känna att du kommit någonvart och fortsätta läsa. Psykologi, kallas det.
(http://sayyouwill.blogg.se/2008/november/entry-22475761.html)

Nämn något som gjorde dig glad för fjorton dagar sedan: Tanken på att jag ska be mamsen klippa min lugg. Det har fortfarande inte blivit av.

Vad gjorde du kl 20.34 ikväll: Reste tillbaka i tiden för att skriva det här tramset.

Vad gjorde du för 15 minut sedan: Åt toasts...

Vad gör du just nu: Petar bort ett hårstrå... ur toasten... fortsätter äta...

Det sista du sa högt: Nämen tjenare grabbar, hur har ni haft det idag då? (till hamstrarna)

Vad har du inte druckit idag: Sprrrit.

Vad är det skummaste du vill äta just nu: Skumtomtar.

Vad köpte du inte sist du handlade: En antik vas.

Vad är det för färg på ditt tak: Vitt med tre små svarta hål.

Gillar du mig: Håll dig till ämnet.


Vad är det för väder hos dig just nu: Jättevarmt och soligt, älskar sommaren... hrm...

Senaste avstavningen du såg: glass-smaken.

Tror du att man kan bli kär av att någon kastar sitt öga på en: Nej.

Drömmer du lite grann: Aaa lite, mest när jag sover.

Läskigaste drömmen: När en elak stor växt som satt i botten av en kvarn ville äta upp mig och jag försökte springa upp till toppen på kvarnen längs med trapporna på väggen... tills de gick av. Barndomstrauma.

Vilket ämne är roligast i skolan: Hm nu ska vi se jag kan välja mellan ekonomi... ekonomi... och ekonomi...

Låten som är svårast att få bort ur skallen: Vi bor på landet.

Vad ser du om du tittar framåt: Datorskärmen med en massa bokstäver på. Systers msn-ruta som blinkar.

Vad gör dig glad just nu: Att du står ut med min humor så långt att du fortfarande läser det här.

Vad ska du göra om en vecka: Vattna blomman i fönstret.


Höger eller vänsterfot: Båda två, helst samtidigt.

Humor just nu: Låg. Mycket låg.

Favoritonyttighet: Ahlgrens Bilar tillsammans med Mjölkchoklad.
 
Klädsel för stunden: Halvlånga bruna byxor och gammal t-shirt där motivet faktiskt inte släppt helt.

Hur många täcken sover du med: Ett, det blir för varmt annars.

Har du slagit sönder något instrument: Nix, bara misshandlat familjens trumhinnor litegrann.

Är du nattmänniska: Nix, är inte vampyr så vitt jag vet.

När är djur bättre än människor: När man vill prata av sig utan risk för mothugg eller "Jamen vänta du bara tills jag berättat vad som hänt mig idag på jobbet..."

Willys eller Lidl: Willys har bättre utbud, men Lidl har paellan...

Är det sexigt att snarka: ...


Varför läser du horoskåp när du vet att det inte slår in: För att praoeleven som skrev dem ska känna sig duktig.

Vad vill du att läsaren av det här tramset ska jobba som: Brandman. (nej, det finns inget underliggande skämt där. Sluta leta... svaret var helt slumpat)

Stökigt eller välstädat: Jodå jag är rätt duktig på att hålla rent.

Hur många saker har du på ditt skrivbord: En två trefyrafem... 22 prylar allt som allt.

Kallar du det städat: Nej.

Då är det väl ändå inte välstädat: Hm... nä... okej jag ger mig...

Antal toabesök inatt: Ett eller två.

Sov du ensam: Ja.

*svartsjuk röst* Vem sov hos dig senast då: Ingen.

*sexig röst* ... vill du ha sällskap: 


Skulle du någonsin få för dig att inte hoppa bungyjump: Ja ^^

Vad ser du fram emot: Att ha tentan den 13e gjord, rättad och påskriven.

Vad vill du ha just nu: En bra film och en skål ostbågar.

*sexig röst* ... vill du fortfarande inte ha sällskap: NEJ 

Vilken buss åker du oftast: 2:an och 7:an är mina bästa vänner.

Tycker du mer om de än mig: ...

Vilken årstid är det nu: Om jag drar för persiennerna och gömmer mig under täcker så blir det sommar. Om jag öppnar ytterdörren blir det däremot vinter. Besynnerligt...

Varför tycker du inte om mig: ... *suck*

Är du uttråkad: Lite men det ska vi avhjälpa med lite tv snart.

Vad ska du göra nu: Se på tv sa jag.

Vi ses: NOOOOO

Ja då var vi hemma igen. Danne skulle visst lana inatt fast nu vet han inte om det blir av, kanske inte fungerade. Så det betyder att jag kanske får sova utan öronproppar inatt, hehehe.

Egentligen har jag inget alls att skriva här men ändå skriver jag, det är lite klurigt det där. Att man kan skriva fast man inte har något att skriva om. Fast man kan ju prata utan att ha något att prata om, så det är kanske inte så konstigt. Eller? Jag menar orden bara kommer ett efter ett fast de inte har något syfte alls. Ord är ju bara en överenskommelse mellan oss för att vi ska kunna kommunicera med varandra, egentligen hade vi kanske kunnat använda något helt annat, typ bara ljudeffekter. Fast ljudeffekter kan man ju också skriva, typ pip pip eller muuu, och eftersom bokstäver är till för att bilda ord som avbildar våra ljud så är ljudeffekter också ord. Fast ändå inte. Men ändå. Var var vi? Just det ja, jag hade inget att skriva om. Så egentligen skriver jag just nu precis ingenting. Allt jag skrivit hittils är faktiskt ingenting alls så egentligen finns det inte, fast det ser så ut på mängden bokstäver. För ja bokstäverna finns fast ingen mening eller syfte. Så på sätt och vis kan man inte helt hävda att man inte har något att skriva, för när man hävdar det så måste man ju använda bokstäver.

... hrm, jag tror vi släpper det där.

Nu har jag precis tagit ut en plåt med vad vi hoppas är färdiga kikärtssnacks. Det är inte helt lätt det där med tid men vi tror de har varit inne sådär en 22-23 minuter. All kryddning verkar ligga kvar i botten men så ska det visst vara, enligt syster. Jag ringde nämligen hem för att rådfråga mor men mor var inte hemma så det fick bli syster istället, som för omväxlings skull faktiskt hade en uppfattning i ämnet.

Jag har förresten skrivit en julsång, kommer ju alldeles lägligt nu i november när man börjar sjunga upp sig inför luciatåget eller vad för sjuka aktiviteter man nu tänker delta i. Jag tänker inte avslöja hur melodin går förrän jag har tagit copyright på den, för annars kommer någon säkert att stjäla den för mig.

*harklar mig*


Åh nej det snöar
Åh nej det snöar
Det var ju sketet
Tjohej
Nu är det halkigt
Nu är det kyligt
Som vi har önskat
- Åh nej...

Nu tar vi koftorna på
Minst fjorton lager
Och sen vi kilar till bussen
Hu vad det är kallt


Den andra delen av stycke två blev inte helt bra i melodin, men det märker du inte eftersom jag inte sagt hur melodin är. Har inte hunnit hitta på något bättre för jag föreställde mig att gå ut till busshållplatsen en kall vintermorgon när snön blåser i ansiktet på en och man hoppas att de har saltat trottoaren ordentligt... huuuu... plötsligt blev tanken på att snart krypa ner i sängen mycket, mycket behaglig

I brist på ork tänker jag härmed skriva rubbet i ett och samma inlägg med fina små underrubriker. Håll till godo!

Dagens nyheter
Läser nyheterna både i Metron och över Internet. Kan nu stolt konstatera att vi svenskar tveklöst befinner oss i samma intelligenskategori som amerikaner. Vi behöver nämligen en expert för att förstå att försvunna Carolin måste hittas. Nu är vi alltså bevisligen lika intelligenta som amerikaner, ty i en amerikansk databas för ekonomer som vi besökte i förra veckan finns ett 24-lektionsfenomen man går igenom för att lära sig hantera systemet. Första två tredjedelarna av lektionerna bestod av övningar såsom att lära sig spara och öppna filer. Avancerad lärdom med andra ord.

Vilken tur att jag inte är just den danska Muhammedtecknare som misstänkts vara planerat mordoffer för en tunisisk man. Denne fick nämligen stanna i landet eftersom han riskerar tortyr i hemlandet. Oavsett om något eller båda av de scenarierna är äkta, är jag väldigt glad att jag inte är någon av de personerna.

Munkar
Människan som kom på idén att sälja munkar utanför Överskottsbolaget måste antingen vara före detta torterare, eller grovt skadeglad. Fy sjutton vad man blev hungrig.

Frukt
Kom på den finurliga idén att istället för att klämma i mig godis, ta med mig lite frukt till mellanmål eller lunch i skolan. I min värld betyder frukt citrusfrukter eftersom jag är allergisk mot ungefär allt annat. Så då planerade jag att köpa clementiner. Men det fanns inte, utan istället fanns det vanliga apelsiner och... satsumas. Ingen information om vad det där var, så jag antog att varenda kotte som går in och ut ur butiken är bekanta med ordet satsuma. Jag plockade åt mig några vanliga apelsiner och drog hem för att ta reda på vad i hela världen satsuma är. Visade sig vara ungefär samma sak som en clementin. I den här takten kan vi nog vänta oss arabiska bokstäver istället för våra egna när vi köper frukt nästa år.

Kväll
Efter att ha spelat klart Art of Murder och njutit av ännu en hackig cutscene, installerar vi Keepsake. Damen intill passar på att skrapa loss ett fluglik från väggen. En annan fluga hade oturen att befinna sig på polkagrisstruten i samma stund som hon tittade dit. Med andra ord sitter vi och spelar adventurespel med två lik på bordet. Därefter föreslog hon att jag skulle kalla det här inlägget "Tis-Dag" eftersom det är lite roligare än att skriva tisdag, och jag har ju ingen annan rubrik påtänkt. Jag tror hon behöver sova.

... hon ber mig också tillägga att flugliken består av rester av små blomflugor, med andra ord tar de inte upp en kvadratcentimeter av väggen när hon plockar loss dem.

Hej matte!

Nu har jag varit på fri fot - bokstavligt talat - i snart tre månader.

Som du säkert minns, så skänkte du mig min frihet den första juli, när din mor sjösatte mig i Gardasjön. Jag blev först mycket chockad och skrek efter hjälp när vattnet nådde upp över mina kanter, men era panikartade försök att få fatt i mig misslyckades när hela du for i sjön. Jag hoppas att någon av ägodelarna i din handväska också blev sjösatt i den stunden, för det här är en upplevelse alla borde få prova på.

Livet är så oerhört spännande och jag ser fram emot varje ny dag med stor entusiasm. Inte minst för att jag inte längre har en fot som stör utsikten när jag är ute och går. Jag guppade omkring i sjön i fjorton dar tills en svan blev nyfiken på mig. Jag önskar så att jag hade haft en kamera och kunnat fotografera den underbara utsikten under flygfärden. När jag landade visste jag inte säkert var jag var, men hittade så småningom en skylt med en massa arabiska bokstäver. Eftersom du inte skickade med mig ditt kreditkort var jag tvungen att gå till Kairo, vilket faktiskt gick mycket bra när jag inte hade en fot att ta hänsyn till. Allt är så mycket lättare utan dig, helt enkelt.

Nu måste jag sluta skriva för jag ska snart utforska engelska kanalen tillsammans med min nya vän, klackskon Charlie, som jag hittade i en soptunna häromveckan. Vi är bästisar.

Hälsa vänsterskon att jag kommer och hämtar henne så fort jag fått ihop tillräckligt med pengar och köpt en riktigt stor, rymlig skolåda. Då ska vi åka jorden runt i den tillsammans, hon, jag och Charlie.

Hejdå!

/ din högersko

Upptäckte idag några länkar jag sparade för att de var så roliga när jag läste dem. Några av dem visade sig vara väldigt tråkiga såhär i efterhand men en spännande nyhet bör uppmärksammas:

Svårt att få barn? Dröjer den där lilla knubbiga varelsen som kräver din uppmärksamhet 24/7 lite för länge? Frukta ej ty nya rön visar att du kan äta dig till din blivande matvägrande panikbantande tonåring, eller om du föredrar den andra sorten din framtida mörkerseende macka-med-mjukost-nallare som slår Skånerekord i tangentbordsknappning. Du behöver inte längre bekymra dig över om du ska satsa på den där halvintressanta idioten som ju faktiskt ser rätt bra ut, eller den där nollan med det charmiga talfelet. Allt du behöver är en kniv, en gaffel och massor av...

Fisk!                  

Fisk är ett födoämne vi människor använt oss av i åratal. Fisk är det enda djur, förutom insekter, som inte stimulerar tårkanalerna då man ser en bild på en ledsen individ med bildtexten "rädda mig från utrotning". Nu har det däremot visat sig att den där underbara avfallskvarnen du alltid väntat på kan skaffas mycket enkelt genom ett mycket högt intag av just fisk. Snäll fisk.

Fisk är ett vattenlevande djur som man kan finna i mycket varierande former. Enligt vissa uppfattningar fick fisken en gång ben och gick upp på land. De såg ut ungefär så här:


Allteftersom tiden gick bestämde sig fiskarna för att bli människor. Alla fiskar höll inte med utan ville fortsätta vara fiskar och det är därför man kan hitta fisk även idag. Vi har fryst lax i frysen, vilket bevisar denna teori. All fisk tycker inte om att bli mat och blir arg när man äter den. De kan se ut på många olika vis.



Andra fiskar tycker om dig vid första anblick och vill gärna bli din sushi. Sån fisk kallas snäll fisk och det är den fisken som man ska missbruka om man vill få gratis barn.


Om du bor i städerna har du säkert en uppfattning om att fisk växer i frysdisken, men detta är bara en myt. Fisk hittas lättast i vatten, vanligast av en fiskare. En nyligen bildad religiös grupp hävdar starkt att de är ättlingar till de första fiskarna och bara ser ut som människor för att luras. De letar för närvarande efter fiskarnas paradis som tros befinna sig någonstans i Sahara. Ett klonat eiffeltorn sägs vara nyckeln. Ingen tror på dem eftersom de säger sig vara av en sorts fisk som har varit utdöd i 200 år.

Eftersom fisk är den förfader ingen ifrågasätter att vi har, är det därför ingen slump att ett högt intag av fisk kan ge upphov till små mammamonster. Det är faktiskt dagens sanning. Det enda du behöver göra är att inta fyra kilo snäll fisk om dagen och sedan begrava benen efter dem synligt i din trädgård. Inom fyra veckor kommer du att vara på smällen.

Obs!
Denna dunderkur fungerar för närvarande enbart på kvinnor. Djurförsök på män kommer påbörjas i januari nästa år.

I Metron idag rapporterades det som vi alla fruktade: att personal på bland annat Försäkringskassan hotas.

Synonymer: Försäkringskassan, F-kassan, Försmänkningskassan, Ättestupsadministrationen (anonym upphovsman)

Jag måste säga att jag blir förvånad över hur vårt samhälle utvecklas. Här kan man alltså inte sitta på F-kassan och tala om för personen mittemot att...

"Jaa nu är det ju så här att du kan inte gå, inte se, inte tala eller röra på armarna, men har du tänkt på att du faktiskt skulle kunna arbeta som fågelskrämma? Inte det? Jo för då går vi in med resurser för att underlätta för din arbetsgivare genom att binda fast dig vid ett träd. Jaså du håller inte med mig, kanske vi skulle ta och dra in din ersättning helt då, hmmm? Oj blev du arg nu?"

... utan att vara skyddad mot hot!

Att hoten ökar i samma takt som snarorna dras åt har väl knappast med saken att göra, nej se det är de sjuka som är kriminella för det säger ju politikerna. Det är inte du som avgör om du är sjuk nej se det gör människan däremot som förväntas veta allt om dig, ditt liv och din sjukdom. Helt rimligt. Jag menar, det säger väl sig självt att sjuka måste lära sig att ta skit. Det säger man till sina klasskamrater för att man ska kunna mobba dem sådär lite extra utan att något händer.

Avslutningsvis tycker jag att det är bra att den hotade stackaren på F-kassan får allt tänkbart stöd för att kunna fortsätta göra sitt jobb. De sjuka behöver inget stöd. De jobbar ju inte. Det gjorde ju faktiskt till och med vakterna i Auschwitz. Sitt jobb.