Lussemonster - recept
Male och Damen Intill har som bekant bakat lussemonster idag. Egentligen heter det saffransbröd eller lussekatter men vi tyckte monster lät bättre. Här kommer ett recept så även ni andra där ute som tycker att de vanliga lussemonsterrecepten är för svåra att läsa också kan vidga vyerna:
Lussemonster
Be en bön om att din vän hittat saxen och klippt upp saffranspåsarna. Häll saffranet som återstår efter din vän - som plötsligt visat en stor förtjusning över just saffran - satt i sig påsarna med dess innehåll, i den stora bunken/skålen. Mät försiktigt upp salt och socker (alternativt sirap om du är höginkomsttagare) och häll i den stora bunken/skålen. Knäck ägget i en kopp, peta bort äggskalsbitarna ur koppen med en sked, häll ägget i den stora bunken/skålen. Be din vän peta bort de resterande äggskalsbitarna ur den stora bunken/skålen medan du häver ur dig några barnförbjudna ord.
Ägna fem-sex minuter åt att diskutera om ni vill ha russin i smeten eller inte. Din åsikt kommer nämligen tveklöst att krocka med din väns. Vid behov är det tillåtet att ta till våld. Alternativt super du din vän full och häller i russinen i smyg. Mät upp hälften av mjölet i ett litermått. Fråga din vän om det ser ut att vara ungefär hälften. Din vän kommer föreslå att sila mjölet för att slippa klumpar i degen. Eftersom du vet att din vän inte kommer hitta silen, tag durkslaget du letade fram i förväg. Häll lite av mjölet i durkslaget, torka upp på golvet, flytta durkslaget så det befinner sig över den stora bunken/skålen och skaka försiktigt ner mjölet i den stora bunken/skålen. Blanda. Upprepa proceduren och försök att inte tappa i allt mjölet av misstag. Kom ihåg att det är bra att spara lite av mjölet till själva bakningen. Ansträng dig till ditt yttersta för att behålla smeten i bunken. När smeten ser lagom kletig ut, lägg diskhandduken över den stora bunken/skålen (leta inte efter en bakduk, du kommer inte hitta någon). Du har nu kommit halvvägs.
Ägna de närmsta trettio minuterna åt att torka av bänken, kranen, golvet och taket. Torka även av din handlingsförlamade vän. Flytta bort vännen från russinburken. Se att det bara återstår fyra russin. Befall din vän att dela russinen i mycket mycket små bitar med en smörkniv. Det kommer hålla vännen sysselsatt så hon inte kan orsaka mer förödelse. Lyft på diskhandduken. Förundras över jäsningens underliga krafter och lyft upp degen ur bunken. Släpp tillbaka den, skölj av händerna, torka händerna, häll mjöl på händerna. Lyft upp degen igen. Lägg degen på diskbänken. Häll mjöl på diskbänken. Kontrollera att din vän är upptagen med russinen. Knåda degen medan du öser på med mer mjöl med jämna mellanrum. Plocka upp degen ur vasken. Lås in din vän i skafferiet. När degen bara fastnar på dina fingrar och inte över hela armarna bör den vara lagom knådad.
Dela degen i två stora bitar. Kom på att du låste in din vän i skafferiet. Släpp ut din vän. Be din vän hjälpa dig med bakningen. Ge din vän den ena deghalvan. Försök att inte titta på din vän eller dennes handlingar medan du omsorgsfullt tar ungefär en deciliter deg och rullar den på diskbänken tills den är ungefär ett par decimeter lång. Vrid den sådär snyggt och ge upp idén att få den jämn överallt. Ta fram en plåt, täck den med bakplåtspapper, lägg lussemonstret på bakplåtspappret. Upprepa proceduren med att ta deg, rulla deg, forma deg och lägga på plåt. Det är fullt möjligt att spegelvända lussemonstren om du vill roa dig litegrann. Sup din vän full på lättvinsglögg och gör lussemonster om det som återstår av dennes deghalva. Strunta i degen som ligger på golvet, i vasken, i hamsterburen eller i din väns byxfickor. När plåten blivit full, lägg diskhandduken över den och starta ugnen (225 grader). Låt de färdiga monstren jäsa trettio minuter. Fortsätt göra lussemonster och fyll en annan plåt.
Efter trettio minuter tar du ut den första plåten lussemonster ur ugnen och tackar din vän som sluddrande upplyst dig om att de skulle jäsa och inte stoppas in i ugnen. Tack och lov har du en till plåt. Släng de första monstren och vänta tills plåt nummer två stått att jäsa i trettio minuter. Knäck ett ägg i den lilla skålen, plocka sedvanligt bort de små skalbitarna och lura din vän att äta dem. Skratta åt din vän medan du vispar ut ägget. Pensla ägget på lussemonstren tills de är riktigt indränkta. Kom på att du glömt sätta dit russin, låt din vän göra detta så du slipper doppa fingrarna i äggsörjan.
Sätt in lussemonstren i mitten av ugnen. Förundras över att de inte slutar jäsa ens i ugnen. Gläd dig åt att ett mycket stort lussemonster fortfarande är ett lussemonster. Ta ut dem igen efter tio minuter. Låt inte din vän göra detta, för hon kommer glömma grytlapparna. Lyft upp plåten på bänken, ta bort plastpåsen som du halvt smält under plåten, flytta plåten till en annan plats. Plocka loss lussemonstren med grilltång och kniv. Släng bakplåtspappret. Berätta för din vän att man inte kan slänga plåten. Ta plåten från din vän och sätt tillbaka den i ugnen. Lägg diskhandduken över lussemonstren som du lagt på diskbänken. Låt din vän diska medan du öppnar monstren en efter en och letar upp ett strå från penseln.
Ät dina lussemonster. Drick det som återstår av lättvinsglöggen och snegla skeptiskt mot din vän som gör konstiga ljud där hon sitter på golvet och ritar glada gubbar i mjölet.
Tyvärr blev inte bilden riktigt så fin som vi tänkt oss, för den ursprungliga bilden försvann när Male kopierade den. Så det fick bli den här istället. Anledningen till att ni får en såhär fin bild istället, är att idén att fotografera bakningen dog väldigt fort när vi såg hur våra lussemonster såg ut, samt kamerans kvävda skrik när den såg våra händer.
Lussemonster
- Två paket saffran (finns bara kring jul, köper i kassan) (Varning) (Stöldbegärligt!)
- 150g smör eller liknande. Om det smakar skit är du på rätt spår.
- 5 dl mjölk
- 50g jäst (ett paket)
- Tre kvarts tesked salt
- 1 1/2 dl socker. Vill du vara märkvärdig, ta sirap istället.
- 1 ägg (deg), 2 ägg (pensling)
- 14-15 dl vetemjöl (vilket mjöl trodde du?)
- Russin
- Kastrull
- Stor bunke/skål
- Diskbänk
- Durkslag
- Måttsats (fint ord för alla tänkbara sorters mått)
- Litermått
- Trädsked, alternativt gaffel
- Sax
- Kopp
- Sked
- Diskhandduk
- Smörkniv
- Plåt
- Bakplåtspapper
- Spis (med ugn)
- Pensel
- Liten skål
- Grytlappar
- Grilltång + kniv
Be en bön om att din vän hittat saxen och klippt upp saffranspåsarna. Häll saffranet som återstår efter din vän - som plötsligt visat en stor förtjusning över just saffran - satt i sig påsarna med dess innehåll, i den stora bunken/skålen. Mät försiktigt upp salt och socker (alternativt sirap om du är höginkomsttagare) och häll i den stora bunken/skålen. Knäck ägget i en kopp, peta bort äggskalsbitarna ur koppen med en sked, häll ägget i den stora bunken/skålen. Be din vän peta bort de resterande äggskalsbitarna ur den stora bunken/skålen medan du häver ur dig några barnförbjudna ord.
Ägna fem-sex minuter åt att diskutera om ni vill ha russin i smeten eller inte. Din åsikt kommer nämligen tveklöst att krocka med din väns. Vid behov är det tillåtet att ta till våld. Alternativt super du din vän full och häller i russinen i smyg. Mät upp hälften av mjölet i ett litermått. Fråga din vän om det ser ut att vara ungefär hälften. Din vän kommer föreslå att sila mjölet för att slippa klumpar i degen. Eftersom du vet att din vän inte kommer hitta silen, tag durkslaget du letade fram i förväg. Häll lite av mjölet i durkslaget, torka upp på golvet, flytta durkslaget så det befinner sig över den stora bunken/skålen och skaka försiktigt ner mjölet i den stora bunken/skålen. Blanda. Upprepa proceduren och försök att inte tappa i allt mjölet av misstag. Kom ihåg att det är bra att spara lite av mjölet till själva bakningen. Ansträng dig till ditt yttersta för att behålla smeten i bunken. När smeten ser lagom kletig ut, lägg diskhandduken över den stora bunken/skålen (leta inte efter en bakduk, du kommer inte hitta någon). Du har nu kommit halvvägs.
Ägna de närmsta trettio minuterna åt att torka av bänken, kranen, golvet och taket. Torka även av din handlingsförlamade vän. Flytta bort vännen från russinburken. Se att det bara återstår fyra russin. Befall din vän att dela russinen i mycket mycket små bitar med en smörkniv. Det kommer hålla vännen sysselsatt så hon inte kan orsaka mer förödelse. Lyft på diskhandduken. Förundras över jäsningens underliga krafter och lyft upp degen ur bunken. Släpp tillbaka den, skölj av händerna, torka händerna, häll mjöl på händerna. Lyft upp degen igen. Lägg degen på diskbänken. Häll mjöl på diskbänken. Kontrollera att din vän är upptagen med russinen. Knåda degen medan du öser på med mer mjöl med jämna mellanrum. Plocka upp degen ur vasken. Lås in din vän i skafferiet. När degen bara fastnar på dina fingrar och inte över hela armarna bör den vara lagom knådad.
Dela degen i två stora bitar. Kom på att du låste in din vän i skafferiet. Släpp ut din vän. Be din vän hjälpa dig med bakningen. Ge din vän den ena deghalvan. Försök att inte titta på din vän eller dennes handlingar medan du omsorgsfullt tar ungefär en deciliter deg och rullar den på diskbänken tills den är ungefär ett par decimeter lång. Vrid den sådär snyggt och ge upp idén att få den jämn överallt. Ta fram en plåt, täck den med bakplåtspapper, lägg lussemonstret på bakplåtspappret. Upprepa proceduren med att ta deg, rulla deg, forma deg och lägga på plåt. Det är fullt möjligt att spegelvända lussemonstren om du vill roa dig litegrann. Sup din vän full på lättvinsglögg och gör lussemonster om det som återstår av dennes deghalva. Strunta i degen som ligger på golvet, i vasken, i hamsterburen eller i din väns byxfickor. När plåten blivit full, lägg diskhandduken över den och starta ugnen (225 grader). Låt de färdiga monstren jäsa trettio minuter. Fortsätt göra lussemonster och fyll en annan plåt.
Efter trettio minuter tar du ut den första plåten lussemonster ur ugnen och tackar din vän som sluddrande upplyst dig om att de skulle jäsa och inte stoppas in i ugnen. Tack och lov har du en till plåt. Släng de första monstren och vänta tills plåt nummer två stått att jäsa i trettio minuter. Knäck ett ägg i den lilla skålen, plocka sedvanligt bort de små skalbitarna och lura din vän att äta dem. Skratta åt din vän medan du vispar ut ägget. Pensla ägget på lussemonstren tills de är riktigt indränkta. Kom på att du glömt sätta dit russin, låt din vän göra detta så du slipper doppa fingrarna i äggsörjan.
Sätt in lussemonstren i mitten av ugnen. Förundras över att de inte slutar jäsa ens i ugnen. Gläd dig åt att ett mycket stort lussemonster fortfarande är ett lussemonster. Ta ut dem igen efter tio minuter. Låt inte din vän göra detta, för hon kommer glömma grytlapparna. Lyft upp plåten på bänken, ta bort plastpåsen som du halvt smält under plåten, flytta plåten till en annan plats. Plocka loss lussemonstren med grilltång och kniv. Släng bakplåtspappret. Berätta för din vän att man inte kan slänga plåten. Ta plåten från din vän och sätt tillbaka den i ugnen. Lägg diskhandduken över lussemonstren som du lagt på diskbänken. Låt din vän diska medan du öppnar monstren en efter en och letar upp ett strå från penseln.
Ät dina lussemonster. Drick det som återstår av lättvinsglöggen och snegla skeptiskt mot din vän som gör konstiga ljud där hon sitter på golvet och ritar glada gubbar i mjölet.
Färdigt lussemonster.
Tyvärr blev inte bilden riktigt så fin som vi tänkt oss, för den ursprungliga bilden försvann när Male kopierade den. Så det fick bli den här istället. Anledningen till att ni får en såhär fin bild istället, är att idén att fotografera bakningen dog väldigt fort när vi såg hur våra lussemonster såg ut, samt kamerans kvävda skrik när den såg våra händer.
Kommentarer
Trackback
